Bonjour!

Så var det dags! En fantastisk helg nere i Paris väntar men vi börjar med Cirkus-Sumpan! Jag är ju uppvuxen i fantastiska Sundbyberg och har nästan bara trevliga minnen från den tiden. Jag gick i Sundbybergsskolan och denna gamla fina skola hade faktiskt en egen simhall! På den tiden skulle ALLA bada när gymnastiklektionerna var planerade i simhallen. Inga Burkor, inga snorungar som badade med äckliga kalsonger under badbyxorna och inget tjafs! ALLA badade, alla simmade och drunkningsolyckorna bland barn och ungdomar låg på en mycket låg nivå då i princip alla ungar var simkunniga. Annat är det idag, väldigt “annat” om du frågar mig.

Hur som helst. Efter simlektionen så stod vi då på led, nakna och frös. Badtanten var alltid stor och burdus, hon hade plastförkläde på sig och i handen en stärkt handduk. Inte en chans att vi fick gå ut i omklädningsrummet med blött hår. Badtanten var hårdhänt när hon rufsade i håret och speciellt öronen brukade få sig en omgång med den vassa handduken. Med röda örsnibbar och knottriga armar så var det bråttom att byta om. Det var då det. Åren gick och plötsligt skulle simhallen stängas. Några år senare så förvandlades simhallen till Kurdiskt bokcafé! Idag vet jag inte vad som finns där men någon badtant kommer vi inte att hitta i alla fall.

Sundbyberg byggde sedan en egen ny simhall till stadens medborgare. Jag tränade mycket där då jag var med i SIK. De senaste 10 åren har jag bara varit där några gånger. Idag har vi 2015 och simhallen har renoverats och samtidigt kommit i rampljuset på ett annat sätt. Sundbybergs simhall är nu HBT-klassificerad! Smaka på ordet. Äntligen så kan korvryttare, förvirrade attackflator, skäggiga damer och allmänt “annorlunda” individer åtnjuta badets gemytliga samvaro. Med ett tredje “eget” omklädningsrum är det fritt fram för alla knäppgökar. Går du klädd i plastpåsar, leker med daggmaskar, känner dig som en “skolfröken” men är född i en lastbilschaufförs kropp? Inga problem, i simhallens “specialomklädningsrum” är INGET konstigt! Ursäkta om jag verkar sarkastisk men jag HAR så svårt för alla dessa människor som bara MÅSTE krångla till det. När vi stod där nakna på rad i Sundbybergsskolans simhall så var det INGEN av mina killkompisar som gick i pumps och bland tjejerna var det ingen som snöt sig i handen, rapade högt, och kände sig födda i fel kropp! Eller ok, ALLA tjejer kände väl ibland ett missnöje med sina kroppar men jag har svårt att tro att de trånade efter att få ikläda sig undertecknads något knubbiga hydda och klä sig i min KISS-väst. Näe det var C-kupor och ickefinniga ansikten som åtråddes. Ja, ja. Jag är väl gammalmodig och inskränkt men hur som helst, nu har Sundbyberg sin första HBT-certifierade simhall, vi säger grattis!

Tro nu inte att gamla Sumpan nöjer sig med detta. Å nej, å nej. Kan du tänka dig hur “svårt” det måste vara om du, som “Transperson” (eller något annat avvikande) skall besöka ett BIBLIOTEK för att låna en bok?! Äh? Bibliotek? Nu blir det femväxlat va?! Vad menar han? På vilket sätt kan en attackflata känna sig obekväm om den skall in på ett bibliotek och låna en bok? Ingen aning men oavsett vad, så har nu Sundbyberg rådigt bot på detta jätteproblem. Staden kan nu även presentera sitt första HBT-certifierade bibliotek! Nej, jag skojar inte, det här är på riktigt. All personal har gått SPECIALUTBILDNINGAR i ämnet så de kan bemöta en blöjfetischist, latex-hen eller en blondin med snopp  på ett korrekt sätt. Det är dit kommuninvånarnas skattepengar bl. a. rullat iväg! Min stolta gamla stad verkar vara ohjälpligt förlorad. Vad hände? “Se Sundbyberg och sedan dö”. Nja, undrar om det inte är bäst att dö först…

Vi lämnar staden som Gud glömde (eller i alla fall försöker förtränga) och tar oss söderut mot baguetter, musslor, ostar och rödvin. Prix d'Amérique står för dörren och helgen är alltid en underbar upplevelse. Tyvärr så fick ju Maharajah ställa in och då ser det franskt ut igen. Solvato var blek senast, Ludde brukar inte vinna PDA så värst ofta och Robber Bergh kör gunga och någon annan ser jag inte ens på kartan. Texas Charm, så enkelt var det.

Bästa musslorna – Clichys Tavern. METRO Place de Clichy. Gå gatan upp från rondellen.

Du får en rakhyvel + praktisk hållare och 2 trippelblad för endast 0 kr*. Värde 130 kr!

 

I april drar vi åter ner med ett glatt resegäng till Phuket. En del hör av sig till mig och undrar vad som menas med “Seniorresa”. Ja, inte är det ett gäng trötta “gamlingar” i alla fall. Det är väl bara så att vi inte vänder oss till skumbadsdiscostekare direkt. De med uppknäppta skjortor som står och vevar menlöst med armarna nere på Hotell Tylösand under Sprintermästarmeetinget är väl kanske inte direkt målgruppen. Men vi andra har en kanonresa att vänta oss. Vi har kört våra resor ner till Phuket ett bra tag nu och i april är det tolfte gruppen! Känner du för 2 kanonveckor nere på Phuket i ett glatt gäng där vi upplever det “riktiga” Phuket, långt bortom “Ricos”, “Café Opera”, “Håkans Bar” och “Bangla Road” så är det här resan garanterat något för dig! Naturligtvis har vi ett specialställe där vi kan se V75 på en sprillans “Curved HD-TV”, äta jättebra mat och dricka iskalla Chang. Läs mer om resan här.

När jag gnäller på Untersteiner J:r eller Kenneth “Gråberg” Haugstad så brukar jag få fulla lass i mejlkorgen. Men jag står på mig. För mig är de “åkare” av tveksam kvalité helt enkelt. Titta gärna på lopp 3 från Solvalla idag och se när Torbjörn Jansson på ett mästerligt sätt bogserar Ulrika Wällstedts gräshoppa till seger. Den som bara andas att någon av ovanstående “åkare” skulle grejat detta får en dumstrut så lång att Ove A Lindqvist skulle kunna få jobb som dvärg på Fort Boyard vid en jämförelse…

Ha nu en fin helg oavsett om du är nere i Paris eller hemma i vintersverige. Jag måste skynda vidare och lämnar en fin vinnare åt dig. Förra helgen hade Uhrberg galopphandskarna på sig och det blev pannkaka. Nu i helgen kör Bergsåker V75 och det vankas brodd. Tyvärr fick jag stenklart på Diego M Boko lite för sent senast och den här gången blir det svårare med den korta distansen. Vinnaren i den 6e avdelningen heter istället Finish Future. Jag hoppas att det gasas en del mot Fröken Sidbäck så att loppet stoppas ner i svalget på Nurmos springare. 7 gånger buljongen bör vi få. Nurmos förresten. Man har åter skakat liv i det som återstår av Going For Gold Zaz och jag befarar att brodd på en ganska hård norrlandsbana sliter hårt på den där stackars krigaren. Men man gasar tills det rasar, det är sen gammalt.

Visste du förresten att en 17 årig kille i Florida låtsades vara Gynekolog och klädde ut sig med läkarrock och stetoskop och lyckades göra undersökningar på kvinnliga patienter.

Så får det bli…